Еше Лосал Ринпоче
Живая Дхарма,
или Дхарма для жизни
25. Вопросы ответы. Часть 2.
по книге:

Еше Лосал Ринпоче
Живая Дхарма, или Дхарма для жизни
Пер. с англ. К. Левина
- М. : Открытый Мир, 2006.
ISBN 5-9743-0015-7



Вопрос: А если гнев направлен на меня, то как обращаться с такими людьми?

Ответ: Вы должны дарить им свою доброту, думая при этом: «Вот, оказывается, для чего нужна любящая доброта». Просто подумайте: «Хорошо, я ничего не могу сделать, этот человек действительно очень разгневан, но поскольку я практикую буддизм, то должен использовать верные методы)>. А затем мысленно развивайте доброту и любящее отношение к этому человеку и думайте о том, как однажды сможете помочь ему. Если не возвращать человеку его же гнев, то гнев может иссякнуть — ведь он не получает подпитки.

Полезно также помнить: если бы не существовало гнева, у нас не было бы возможности проявить доброту. А любящая доброта — это ключ к просветлению.

Однако, как я всегда говорю, необходимо проявлять мудрость. К примеру, если ваш партнёр — человек скандальный, лишённый мудрости, и постоянно вас оскорбляет, то проявлять терпимость бессмысленно, с какой бы добротой вы к нему ни относились. Если он ежедневно досаждает вам и вы не в состоянии его изменить, то, потакая ему, вы никому не принесёте пользы. Вы не должны мириться с этим. Спросите себя «Почему я терпеливо сношу все эти оскорбления? Ведь на самом деле это может быть ваша собственная ошибка. Это всё потому, что у вас есть сильная привязанность. Если бы не было никакой привязанности, никакого желания, то вы бы ни дня не терпели такого с собой обращения! Вот где необходимо проявлять мудрость!

Зачем вам оставаться вместе и постоянно ссориться? Вы пришли в этот мир не для того, чтобы сражаться. Жизнь дана, чтобы делиться: брать и давать. Мудрым человеком или истинным буддистом мы называем того, кто берёт и даёт другим. В семейных отношениях это означает, что супруги уступают друг другу. И это замечательно. Каждый со своей стороны делает небольшой шаг навстречу — чтобы встретиться посередине. Но если ваш супруг постоянно командует, а вы вынуждены всегда подчиняться, то почему вы это допускаете? Виной всему ваши собственные внутренние яды, ваша привязанность. Что было бы, если бы вы не испытывали такой привязанности к вашему супругу? Как только он начал бы портить вам жизнь, вы в ту же минуту сказали бы ему:

«Прощай!»

Иногда люди — настоящие мастера заставлять вас делать то, чего они хотят. «Ведь ты буддист — значит, ты должен проявлять терпимость, любящую доброту и сострадание!» И, заявив так, они чувствуют себя вправе обращаться с вами как с ковриком для вытирания ног! Но если вы уже поняли это, спросите своего супруга, понравится ли ему, если о него начнут вытирать ноги? Быть терпимым означает всё же, что гибкость проявляют обе стороны, обе стороны и дают, и получают. А быть свободным — это значит и умение измениться, умение освободить себя от обидчика. Продолжать споры и борьбу бесполезно.

Вообще, если вам довелось иметь дело с действительно злым человеком и он не имеет никакого отношения к вашей семье, спорить с ним бессмысленно, ведь он не часть вашей жизни. Если проявление доброты и понимания помогает такому человеку, тогда постарайтесь сделать всё, что в ваших силах, чтобы помочь ему. В противном случае искусное средство и мудрость будут заключаться в том, чтобы избегать таких людей. Всё очень просто. Если вы знаете, что кто-то каждый день поджидает вас за углом одной и той же улицы — ходите другой дорогой! В этом нет особой проблемы. Вы не обязаны всё время сражаться с этим человеком. И не стоит думать, что нельзя убегать потому, что нужно «встретиться лицом к лицу с этим испытанием». Если в такой ситуации вы не уклоняетесь от столкновения, то, в сущности, сами напрашиваетесь на проблемы, не так ли? Всё, чего мы хотим, — это спокойствия ума, облегчения или снятия стресса. Круглые сутки в нашей голове не прекращается сражение, так зачем же искать ещё кого-то, кто бы бросил нам вызов? Здесь действительно нужен мудрый подход.

Конечно, если любящей добротой можно кого- то научить или приручить, то именно это вы и должны делать, ведь чудовища — они только потому и чудовища, что никогда не получали любящей доброты. Если они очень злы, а вы к тому же злобно реагируете на них, им это даже понравится. Ведь они, словно вампиры, питаются злобой. Они только и ждут, когда вы проявите гнев и вступите в бой. Именно этого они и хотят, этим живут и радуются. Но так как чудовища не знают, что такое любящая доброта, то, когда вы решитесь поделиться с ними любовью и добром, они перестанут донимать вас! Следовательно, любящая доброта — это верное средство. даже когда великий йогин Миларепа, терзаемый злыми демонами, пытался покорить их, ему становилось всё хуже и хуже, но, когда он проявил по отношению к ним любящую доброту, они исчезли, растворились. Чудовища потому и чудовища, что у них нет мудрости. У них есть голова, полная ядов, так что не подкармливайте их своей негативной энергией. Не помогайте маленьким монстрам превратиться в больших!

Вместо этого надо визуализировать разгневанного человека в виде кубика льда, а себя — в виде солнца и почувствовать, как солнце нашей любящей доброты растапливает его гнев. Любящая доброта - это противоядие, лекарство от всех ядов, связанных с гневом.

Иногда трудно почувствовать любящую доброту к тем, кто слишком жесток. Например, когда мы видим, что где-то в мире люди устраивают резню и явно получают от этого удовольствие, порой даже песни поют от радости... Или когда уничтожают животных (некоторые умники утверждают, что у животных нет чувств, хотя что они могут знать об этом?), Вообще, то, что мы сейчас делаем с животными, абсолютно неприемлемо!

Чтобы почувствовать сострадание к подобным людям, мы опять-таки должны развивать свою мудрость и понимать, что причина их жестокости — в недостатке мудрости.

Возьмем, к примеру, родителей, которые плохо обращаются со своими детьми. Если бы они вели жизнь мирную, спокойную, порядочную, то никогда не обижали бы своих детей. Никакие существа не причиняют боль намеренно, осознанно и с радостью, Посмотрите на животных: даже они готовы пожертвовать жизнью, чтобы защитить своих детёнышей. Некоторые люди ведут такую несчастную жизнь и испытали столько обид и страданий, что просто не знают, как быть добрыми и любящими. Вместо этого они срывают свое раздражение на детях. Они не умеют вести себя иначе, не знают, как себя контролировать. Если внимательно разобраться в их ситуации, то мы скорее почувствуем к ним глубокую жалость, а не гнев. Они пережили столько лишений, что, даже если очень захотят, им не хватит мудрости и способности любить и заботиться о ребёнке.

Эти родители сами страдали так же, как сейчас страдают их дети, и неосознанно перенесли эту семейную «линию передачи» страданий на своих детей. И теперь уже зависит от детей, остановят ли они передачу страданий, осознав, что никто преднамеренно не хотел их травмировать. Они могут остановить эту боль и освободиться. Решение за ними.

Нам всем уже давно следовало развить мудрость до такой степени, чтобы понять, что мы не обязаны следовать тем разрушительным традициям, которые до сих пор передаются из поколения в поколение. Нам не нужна приверженность традициям, не приносящим пользы, а напротив, отнимающим самое важное, что у нас есть, — внутреннее спокойствие и физическое здоровье.

Вопрос: Какое значение имеет привязанность для детей и чем она отличается от привязанности взрослых? Вы говорите о взаимоотношениях взрослых и о том, что следует избавляться от привязанностей, но ведь для детей привязанность очень важна. Мне кажется, она помогает им чувствовать себя в безопасности.

Ответ: Конечно, детская привязанность совсем другое, ведь пока ребенок не вырос, он полностью зависит от взрослых. Вы отвечаете за него, вы – часть его жизни. И чем больше ребенок привязывается к вам, тем больше растёт его уверенность в вашей способности ухаживать за ним и руководить им. Так что не вижу ничего плохого в такой естественной связи.

Вопрос: Не могли бы Вы дать совет, как найти баланс между материальным обеспечением ребенка и общением с ним, но так, чтобы ещё оставалось время и для себя?

Ответ: Нужно найти срединный путь! Нужно зарабатывать достаточно, чтобы хватало на содержание детей. Кроме того, им надо уделять достаточно времени. Если проводишь, к примеру, четыре часа своего драгоценного времени с дочкой, то будь очень хорошей, очень доброй мамой. А когда работаешь, то сосредоточься на работе. Но вот что бессмысленно, так это быть вместе с ребенком двадцать четыре часа в сутки, а потом бить его!

Вопрос: Когда я фокусирую взгляд на предмете и пристально гляжу на него, то вижу в нём много всяких вещей. Значит ли это, что мой ум всё ещё не спокоен?

Ответ: Разумеется.. Вы пока ещё не можете постоянно удерживать взгляд на одном предмете. для этого нужна тренировка. Но если вы начинающий, вы будете вовлекаться во все детали, во все индивидуальные особенности предмета, выделяя какие-то аспекты и очаровываясь ими. Это значит, что мысленно вы сами создаёте свой собственный хаос — именно тем, что анализируете. Настоящий медитирующий не станет слишком вовлекаться в предмет, а если такое случится, он просто расслабится и отдохнёт. Медитация требует длительной тренировки.


<<Предыдущая глава Следущая глава>>  Оглавление


Созвучные материалы:

Обсудить   Библиотека    Главная  страница

Практика!


Rambler's Top100